- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. "Quelle partie de son anatomie Kim Kardashian a-t-elle fait assurer pour 21 millions de dollars ?" Le médecin examine l'organe du gars et dit en ricanant : … Il part dans une autre pièce, un moment se passe et on entend un horrible cri de douleur et là, le premier dit : Pourquoi les petits lépreux ont-ils du mal à apprendre à compter ?– Ils ne peuvent pas utiliser le bout de leurs doigts. T'as quelque chose à dire, une réaction ?
A votre âge, vous n'avez pas honte ?

Un enfant de huit ans entend des bruits venant de la chambre de sa maman. 1. En l'examinant, le médecin chinois ricane :

6.

- 'Espèce de batard impuissant ! 19. Je ne peux pas le supporter plus longtemps. Ils montent dans sa piaule et là, elle commence à enlever un faux sein, son dentier, son oeil de verre, sa perruque (blonde)… Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture ! Raconte-moi.– Le garçon se met tout nu, et moi aussi. - Aujourd'hui c'était ma première fellation ! Deux hommes discutent dans un bar :– Si tu n’avais que le choix entre la maladie de Parkinson et celle d’Alzheimer, laquelle choisirais-tu ?– Bah Parkinson.

Oui, c'est bien fait hein ? Dracula entre dans un bar de vampires et demande au serveur :– Une tasse d’eau chaude s’il te plait.– T’es malade ? Elle lui dit :– Chéri, je ressens la même chaleur qu’il y a 50 ans.– Normal, tes nichons trempent dans la soupe. Ça se passe un dimanche matin, le mari dit à sa femme : Alors une nuit, pendant qu'ils font l'amour, elle allume la lumière. – Hahaha!

Pour leurs 50 ans de mariage, le mari invite sa femme dans un resto chic. Âmes sensibles s’abstenir ! Au train où ça va, si j’éjacule, je vais faire du béton. Réagir à l'article A-A+; Sais-tu comment on le fait ?
Le petit garçon : 'Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours : C’est un lapin et un ours au fond d’un bois. Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ?Le 51 : on a la tête dans l’anis.Le 69 : on a la tête dans l’anus. Le lendemain, le sdf voit les 20 euros, se précipite chez l’épicier qui lui dit :– Comme hier, un pack d’Heineken ?– Non, donne moi plutôt de la Kro ! 161. – Elle a sucé le Capitaine flamme ! j'en ai marre, j'ai vraiment un boulot à chier ! Fais l’oculiste, et que faites-vous dans la vie ?– Justement, je suis voyante. 15. Est-ce que j’te demande pourquoi t’as une merde au cul ? Elle regarde vers le bas et constate horrifiée que son mari se sert d'un gode à la place de son sexe. Ce n’est pas du tout dans tes habitudes.– Le minuteur est tombé en panne, et j’avais envie de faire des œufs à la coque…. Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains... Si tu aimes ce Top, Le saviez-vous ? Top 100+ des meilleures blagues drôles, tonton aime ça, Un plaid pour te transformer en sirène et braver le froid, 20 phrases à éviter lors de l'accouchement, 10 Français que seuls les Français n'aiment pas, 20 grosses conneries que nos parents nous ont apprises, 10 souvenirs honteux des débuts de Facebook, Un jeu de pêche à la ligne pour toilettes, Un porte-verre pour baignoire et douche, pour picoler en faisant trempette, 10 infographies sur les filles et leurs cheveux, 12 infographies honnêtes sur les jeux de société, 12 signes astrologiques du meilleur au pire, 30 détournements de "Martine", le best-of, Paramètres de Gestion de la Confidentialité. - Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte... La première fois Son cauchemar est terminé ! 5 ans ? – Et dis maman, c’est vrai que ma soeur est née dans une rose ? Elle suggère alors : Elle se couche avec un soupir...

Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur. Et tout d’un coup, Cendrillon redevient belle et gracieuse.